РОДИТЕЛЬСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ "Как приучить ребенка к дисциплине? Методы борьбы с гневом"
Что такое дисциплина?
Прежде всего, надо определить, что такое дисциплина.
В «Словаре русского языка» С. И. Ожегова записано: «Дисциплина – обязательное для всех членов какого-нибудь коллектива подчинение установленному порядку, правилу». Соответственно, дисциплинированный – это человек, подчиняющийся дисциплине, соблюдающий порядок, воспитанный. Это «определенный порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали.
В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка для того, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.
А основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину, т.е. ребенок в будущем сам научился понимать границы дозволенного и принимать решения.
Лекция «Мотивы плохого поведения. Причины стойкого непослушания»
Любое поведение ребенка, вызывающее напряжение в детско-родительских отношениях можно рассматривать как айсберг. Есть видимая часть – собственно поступок – вызывающий родительское недовольство, приводящий к конфликту, и есть скрытая часть – мотив, который родители не всегда могут правильно распознать. Именно от осознания нами причин, мотива проступка зависит радость общения с ребенком.
Целью нашей совместной работы сегодня будет не только поиск эффективных путей взаимодействия с собственными детьми, но и выстраивание добрых отношений в семье как основное условие дисциплины и послушания наших детей.
Причины непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что ребенок «просто не слушается», «просто не хочет», «просто не желает вас понять». На самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. С ними я вас и хочу познакомить.
Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание. Лучше отрицательное внимание, чем никакого. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит ребенок. Семья не обеспечивает должного психологического комфорта, любви, поддержки ребенку.
Как себя вести в подобном случае?! (высказывания родителей) Необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки, непринужденные беседы. И вы увидите, с какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Борьба за самоутверждение, в том числе и против чрезмерной родительской власти и опеки. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, особенно это касается подростков.
Что делать родителям в этом случае? (родители высказывают свое мнение). Уменьшить свой гиперконтроль за делами ребенка; можно применить такой прием «подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому пришел ребенок, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Помните, возможно, своеволие и упрямство вашего ребенка – это раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же, наконец, мне жить своим умом».
Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: мать больше внимания уделяет младшему, мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим, ребенка отлучили т семьи (послали к бабушке, отправили в лагерь и т.п.), родители постоянно ссорятся, несправедливое наказание, невыполненное обещание родителей. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – и пусть вам тоже будет плохо!»
Как вести себя родителям в этом случае? (высказывания участников). Прежде всего выяснить причину, почему ребенок обижает вас, что заставило ребенка причинить вам обиду, какая боль у него самого? Чем вы обидели ребенка? Поняв причину, надо постараться ее устранить.
Потеря веры в собственный успех. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а ребенок не может соответствовать родительским ожиданиям. Накопив критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится», «Мне все равно», «И буду плохой!»
Какие приемы здесь уместны и эффективны? (выслушать мнение родителей). Помните всякое нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Стоит сбросить «на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Организуйте с ним совместную деятельность, не допускайте критики в его адрес и ищите любой повод его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их своими союзниками.
Помните о том, что сам ребенок не всегда может понять, что с ним происходит и объяснить это взрослому; понять причины трудного поведения ребенка – задача взрослых.
Конечно не стоит ждать, что ваши старания наладят дисциплину и приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, в каком-то смысле придется менять самих себя. Будьте примером ребенку в том, чего вы хотите добиться от него. Нам, взрослым, тоже порой нужна помощь и поддержка. Мы можем уставать, испытывать напряжение, стресс. Обращайтесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами.
Рассмотрим еще такой вопрос как «Дисциплина и любовь»
Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка).
Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Я надеюсь убедить вас, друзья-родители, что любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание - это очень маленькая часть дисциплины.
Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности.
Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.
Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования.
Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то, как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
2. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!
3. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
4. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не …), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.
5. Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)
Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.